hari-hariku…

ane pindahan blog, jadi http://ranshope.multiply.com/

walo judulnya basa bule, ceritanya pake basa indonesia tercinta aja lah. lebih gampang…hehe–males mikir mode : ON–(mang kapan off nya ya?) . gara2 si jujuk gak sembuh2 n niat ganti supri, jadi pengen nulis deh pengalaman bersama motor-motor yang pernah nemeni aku. tapi ada satu baris kisah yang agak kehapus memorinya. tapi gak masalah lah.

aku belajar motor pertama kali tu pake yamaha force 1 merah pas jaman smp kelas 2 an lah. dengan bunyinya yang otok-otok, diajari ma bapakku sekali. jalan di depan rumah aja bolak balik. trs bapakku turun suruh aku belajar sendiri aja. abis itu seringnya suka coba2 nekat kabur ke jalan.

trs aku belajar pake motor kopling pertama kali pake vespa super tahun 76 an punya ibu. ampe sekarang juga masih ada tuh dirumah. bentar juga dah lancar pake vespa, ganti pake tiger 2000. berat sih kl pas mundurin dari tempat parkir. tapi kl dah jalan….waduh mantabbsss. jalan purworejo jogja yang lebar yang sering dijadiin uji kecepatan. hehe….tapi bentar juga dah bosan.

trs sekitar kelas 2 sma vespa super itu di modif ganti cdi. warna juga jadi merah silver gitu. bunyi…weleh…..bruisiiiik pol. tapi karena jaman muda masih suka cari perhatian, tiap pulang sekolah, ganti baju, trs jalan lagi pake tu vespa. tapi gak pernah ampe bawa vespa ke sekolah, selain karena suaranya, jaga karena masih lum stabil. kl jalan pak tu vespa aku sering berhenti, bongkar mesin dl. kl berangkat sekolah gitu, kan bisa belepotan oli yang ada baju putih tu. jadi kl sekolah cukup pake force 1 ajah. pake tu force 1 ampe kelas 3 sma.

trs kuliah, tu motor ditinggal. dijual deh. rencananya sih mo dibeliin motor baru, buat tar diibawa ke bandung. tapi sampe pas aku pulang kampung ternyata lum ada uang jadi dibeliin motor second. yamaha crypton. kesel tu kan…jadi ngambek gak pernah sentuh tu motor. tiap maen jadi pake tigernya. vespa kl gak salah masih nginep, jadi pritil2 di tempat yang modif. sampe pada akhirnya mo pergi (dah lama juga tuh pake tiger), tigernya tah kenapa ya waktu itu. pokoknya gak bisa aja pake tiger. ya udah terpaksa pake cryptonnya. ternyata not bad juga. akhirnya ngambeknya luluh juga. jadi mau pake crypton nya untuk seterusnya.tiger cuma kl pas crypton gak ada masalah aja.

tah kapan aku gak inget, tiba-tiba bapak bawa nouvo pulang, kejutan buat aku ceritanya. tapi ternyata aku gak suka. jadi tetep aja gak pernah kupake. tetep pake cryptonnya. kl dipikir, sedih juga ya. jahat banget aku. bapak dah pengen buat kejutan, eh akunya gak mo nerima. akhirnya tu nouvo di pake ma yang bantu ibu ditoko. trs pas kakakku dah nikah (akhir 2006), dikirim juga ke jakarta buat dia.

tengah tahun 2004, tu crypton dijual buat diganti shogun buat dibawa adekku kuliah, kesel juga waktu itu. tapi ya wes mo gimana. gak nyampe setahun (januari 2005) aku dibeliin jupiter z cw warna oranye (jujuk). tu jujuk bis adibilang generasi pertama di purworejo. wong pas belinya aja pesen. wahhh seneng banget tuh. walo agak kecewa karena sempat ngerasain tarikan shogun 125 yang mantep. tapi gak masalah. dari body yang ok, gak terlalu tinggi juga. pas banget buat aku deh. tapi entah kenapa tu jujuk dari awal beli susah banget idupnya. harus pake engkol ampe badan basah ma keringat dl baru mo idup. pertengahan 2006, jujuk dikirim ke jakarta…wahhh seneng banget. gak perlu naek bis kota lagi. pokoknya kemana2 ma si jujuk. tiada hari dilewati tanpa jujuk. obsesi ke puncak naek motor jg terlaksana bareng si jujuk.

tah juga kapan, karena dirumah gak ada motor, ada tiger. vespa super nya suka ngadat, vespa bapak besar n berat banget. gak ada yang make selain bapak. kl pas kita bertiga pulang kampung, rebutan motor. jadi bapak beli satria f150. jadi kl pas pulang kita bertiga gantian pake tiger apa satrianya. tapi entah kenapa aku juga biasa aja tuh ma satria. malah lebih suka vespa supernya. mungkin karena jiwa pengen dilihat, cari perhatiannya dah kurang kl gak mo disebut ilang. lebih suka cari kepuasan diri aja. ya pake vespa itu kl pas gak ngadat.

lebaran 2007, adekku bawa pulang tu shogun. tuker ma satria. ijin dl sih ma aku, tapi ya karena gak terlalu gimana juga ma tu satria, ya ok2 aja.

dan hingga hari ini, akhir 2007. tuh jujuk gak sembuh juga dari penyakit susah idupnya. pas pulang malem, ngadat, di jalan juga tiba2 mati. sedih banget deh. dengan berat hati banget aku bilnag ma ibu, gmn kl tuker motor shogunnya. ternyata kata ibu tu shogun dah ancur mo dijual. bapak mo ganti mio aja. trs suruh aku bilang bapak. ya udah aku dengan lebih berat hati lagi bilang ma bapak gimana kl ganti honda/suzuki 125 aja. bapak nawarin gimana kl mio aja. aku gak mau, kayaknya bukan aku deh karakter mio..heheh. bukan itu aja sih, emang gak terlalu suka juga ma motor matic.seluruh operasi di tangan membuat kagok. n kayaknya pegel juga tangan. kl mobil…mungkin ok kali ya. lagian dah agak kesel ma yamaha. walo setelah 2 motor sebelumnya juga gak masalah. mungkin si jujuk aja pas dapet agak2 gagal produksi jadi gitu. sampe kemaren bapak tanya, jadinya kl misalnya honda mo warna apa? kujawab kuning, ato apa aja lah yang bagus. soalnya ya karena masih gak rela pisah ma jujuk. eh….bentar kemudian ibu sms "dah dibeliin motor supra warna kuning…". tah apa harus bahagia atau sedih.

ditulis dalam kesedihan, tanpa melalui proses edit. tulis langsung tayang 

kira-kira sebulan yang lalu aku dapet kerjaan bikin web. tanpa basa basi disuruh selesai dalam seminggu. walah, sebagai single fighter dari analsis kebutuhan,coding, hingga testing bahkan input data jadi males juga ngerjainnya. mana kemampuan juga ngepas lagi. gawat nih….

ya udah, akhirnya nanya-nanya deh ke temen kuliah dulu. jawaban pertanyaan sih ya gak semuanya dijawab. tapi aku malah dapet jawaban yang jauh dari yang aku butuhkan. aku dapet jawaban tentang motivasi dan kemauan belajarku yang kurang. sungguh sebuah bentuk pertemanan, kl gak mo dibilang persahabatan yang subhanallah….nih kutipan cetingan waktu itu (31 okt 2007):  

10:38 AM temen: sampean iso menyimpulkan gak mudeng ki tekan endi nek durung sampean woco.
podo karo sampean kepingin belajar PHP yo sampean woco PHP manual le. nek ono error seng koyo ngunu

5:26 PM me:

malam 26 ramadhan, seperti hari-hari biasanya nunggu buka, sholat maghrib, tarawih di al azhar. hari ini gak kayak kemaren malam 25 yang puenuhhhhh. i’tikaf juga dah gak bisa gerak. ada acara ampe pagi non stop. malem ini karena malem ganjil, jadi gak penuh. kl mo i’tikaf juga lega.

karena longgar, pengen rasanya ikutan i’tikaf. tapi berhubung ganti tas, jadi barang2 gak dibawa, susu, sikat gigi. uang juga ngepas banget, tinggal 6rebun.kemaren jumat salah ambil uang. jadi kurang. padal kl dipikir2 saur bisa makan roti takjil ada 2 tuh belum dimakan, susu gak usah lah. beli aqua 2500, sikat gigi tar abis subuh, kan gak makan aneh2 juga. ya udah deh, tah nafsu cari alesan jadi pulang aja.

malam bangun, liat hape baru jam 2, biasanya bangun jam 3 buat sholat n saur. ada sms, temen kenalan di al azhar sms jam 11. katanya bedah bukunya bagus banget. duhhh nyeselll. tapi ya udah mo gimana lagi. mastiin alarm jam 3, trs tidur lagi.

kedengeran adzan, buka mata. astaghfirullah…bangun pas adzan subuh mulai. cepet-cepet minum susu ma air putih. inget-inget tadi kayaknya sempet matii alarm, tapi gak sadar kl itu alarm. astaghfirullah…apa mungkin ini karena aku gak yakin ama rejeki saur ku?? aku mo makan saur roti ma susu jadi ngorbanin i’tikaf. malah jadi gak dapet dua-duanya. i’tikaf gak, roti saur juga gak dimakan…

tah, aku pengen nulis apa…gak jelas. gara2 ada orang kesurupan ngubek-ubek n ngisi blognya. bahkan taruh di status YM nya…tah lah…

entah kesambet apa, siang menjelang sore itu anak-anak pada kumpul di meja pojok nan jauh dari keramaian ini membicarakan "seandainya aku bisa balik ke umptn". ternyata dari pengandaian itu kebanyakan, ato malah hampir semua memilih jurusan yang bukan jurusannya….yang planologi milih elektro, yang arsitek milih….(lupa euy), yang lingkungan milih….(lupa juga)….bahkan aku setelah mikir, pengen masuk iain, belajar agama, bahasa arab, dll….

obrolan berlalu gitu aja. aku juga dah gak mikir lagi. tapi pas malem di masjid aku taraweh, tiba-tiba obrolan itu kepikir lagi. kalau memang bisa balik lagi, aku tetap akan pilih tempat kuliah dan jurusan yang sama. disanalah aku mengenal ukhuwah, disanalah aku mengenal Islam, disanalah aku memutuskan mengenakan pakaian takwa. sedang ditempat lain, bahkan iain seperti yang kuucapkan, belum tentu aku akan mendapat semua itu. sungguh, betapa aku sangat bersyukur dengan pilihan yang Allah tunjukkan kepadaku saat itu.

kalaupun memang bisa kembali, yang ingin kuubah adalah cara ku membagi waktu yang Allah berikan. aku akan belajar tentang Islam lebih banyak lagi, mengikuti kajian, dan kegiatan masjid kampusku tercinta. aku tidak akan merasa salah jurusan, belajar lebih baik. bukankah yang menguasai dunia adalah yang menguasai informasi? aku ingin masuk dalam barisan mujahidah yang membantu Islam kembali kepada kejayaaanya.

ramadhan telah datang, sore itu menyambut tarawih yang pertama dengan suka cita. menunggu magrib di al azhar. namun Allah memberi nikmatnya sebagai wanita kepadaku. setelah sholat magrib, ternyata tidak boleh mengikuti tarawih yang pertama. 1,2,3…hingga 6 ramadhon. rencana pulang kantor cepet, mandi, trs balik lagi ke al azhar buat sholat maghrib, isya, dan tarawih.

rencana tinggal rencana, tidak bisa pulang cepet, bahkan harus lembur. ya mungkin Allah berencana lain, insya ALlah besok tarawih di masjid. dan ternyata…besoknya harus menyiapkan 4 bahan rapat. 2 buat kamis, dua lagi buat jumat. ya sudah, kan yang Jumat dah selesai, tinggal nunggu koreksian. besok sholat di Al Azhar….dan ternyata, hari ini tetep harus menunggu koreksian itu di kantor. ya semoga besok bisa…Allah pasti punya rencana.

jadi inget seorang temen. dulu dia di kantornya, hak beribadah sungguh di hargai. bahkan untuk ijin itikaf 10 hari terakhir ramadhan sebelum hari libur resmi untuk lebaran  juga boleh. subhanallah…betapa Allah menguji manusia berbeda-beda. untuk temen-temen yang masih bisa sholat tarawih di masjid dengan tenang, segeralah berangkat. sungguh waktu tidak akan pernah kembali. betapa saat-saat itu dirindukan orang-orang yang terpaksa tidak bisa berangkat ke masjid. sholat berjamaah…

"ayo makan-makan enak dulu, tar puasa gak bisa lo"
"jalan-jalan yuk sebelum puasa"

sebenernya apa itu bulan puasa? kenapa begitu takutnya manusia akan kehilangan hal-hal yang mengumbar nafsu duniawinya? bukankah Allah telah menjanjikan limpahan berkah di dalamnya??? bukankah Allah telah menjanjikan keutamaan ibadah 1000 bulan?? yang bahkan mungkin umur kita tidak akan sampai selama itu? ato pun umur kita lebih dari 1000 bulan, berapa bulankah umur kita dihitung sebagi ibadah??

sungguh, bahkan bagi orang-orang yang menyambut ramadhan dengan hati senang, Allah akan menjauhkan dari api neraka (hadistnya lupa apa. kl ada yg tau, diingatkan )

kalo lagi bosen, kadang ikutan temen baca-baca kompas cyber community. baca kisah-kisah hidup orang-orang. yang sering dibaca sih yang kolom kita ma love talk. kolom kita menarik karena banyak kisah-kisah hidup di negeri orang. kl love talk, menurutku sih agak gak sesuai ma tag nya, isinya banyakan bukan tentang cinta yang menyenangkan. soalnya kl dipikiranku yang dijudulin love tu ya yang seneng-seneng. tapi disini gak. banyakan isinya tentang sakitnya menjalani cinta, ma pacar, suami, istri….

jadi inget masalah yang lagi dibahas di milist. masalah malaysia. banyak yang bilang malaysia tu negatifnya aja. tapi ya menurutku sih gak gitu. menurutku kebanyakan yang dipublish tu emang yang negatif-negatif, yang gak enak-gak enak. misalnya tkw dianiyana, ada banyak tuh beritanya. padahal mungkin[karena mang jarang sih liat beritanya] banyak juga, atau bahkan jauh lebih banyak yang seneng tuh jadi tkw disana.

sama juga halnya ma love talk nya kompas community ini. isinya sedih-sedih aja banyakan. yang berantem, cerai, macem2 lah. jadi mikir, emang gitu sih ya kl orang lagi sedih, jadi bisa tuh nulis banyak, jadi nulis keluhan2nya. bukan berarti ini gak penting, ini juga perlu buat pelajaran yang baca, biar gak ngalamin hal yang sama. tapi yang kupertanyakan, kenapa kl orang yang seneng, jarang mau nulis dan di publish disini ato dimanapun itu, entah jadi berita, entah buat dipublish di blognya sendiri, ato ya di forum-forum gitu. apa karena kl orang seneng jadi gak menarik pembaca? ato kl seneng jadi gak pengen, gak bisa nulis? ato kl seneng jadi lupa apa yg bisa disyukuri? ato apa? bukankah ini juga penting agar orang yang baca juga bisa jadikan ini sebagai contoh buat kehidupannya??

hm….aku jadi inget, dulu kalo isi diary emang banyakan pas kalo ada masalah. mungkin aku juga harus banyak lagi nulis masalah yang aku bisa selesaikan dengan baik, hal-hal menyenangkan dalam hidupku. agar aku bisa lebih mensyukuri nikmatNYa

melanjutkan kisah "persimpangan jalan itu", akhirnya saat kami sampai di persimpangan itu tiba. jumat lalu adalah terakhir kawanku masuk ke kantornya untuk kemudian resign. kemudian rencana pindah hari ahad dari kos kami serasa berat banget. walo hati ada sedih, tapi gak pernah keluar dalam keluhan maupun air mata. alhamdulillah, mungkin ini juga salah satu proses pendewasaan diri itu, memahami makna hidup.

rencana hari ahad pindahan, namun hari sabtu malam kami baru mulai berbenah, membeli box plastik untuk barang2. kami baru selesai sekitar pukul 2 dini hari. sungguh, dalam canda kami terasa ada yang beda. sebuah kisah dalam 1 episode kehidupanya akhirnya berakhir, dan kami akan mulai sendiri-sendiri. kebersamaan selama lebih dari 4 tahun sungguh sangat aku syukuri.

ahad pagi, kami bangun dengan berat. rasanya sangat berat meninggalkan kamar kos kami, kamar kos yang benar2 sesuai dengan kriteria kami. ventilasi, cahaya bagus, jemuran ok, luas, bersih. bahkan banjir juga gak buat kami ingin pindah dari sana. akhirnya air mata itu keluar juga. namun kehidupan harus terus berjalan, dengan pilihan-pilihan yang ditawarkan, kami harus siap dengan konsekwensi yang ada.

bismillah, akhirnya siang itu kami mengangkut barang ke 2 tempat yang berlawanan arah. mengantar barang ke condet baru ke kreo. tempat baru, suasana baru membuatku tidak nyaman. entah, aku pikir ini bukan kriteria kos bagiku. tapi aku pikir aku harus bisa disini. melanjutkan episode-episode kehidupanku. entah sampai kapan…

manusia wajib berusaha dan berdoa, namun Allah lah yang akan menentukan. dan apa-apa yang telah Allah tentukan, tentunya ada rahasia besar dibaliknya. 

walo gak ada cita-cita yang mantep juga, aku sama sekali gak ngira kl akhirnya aku kerja jadi pegawe negri. sebenernya aku dah pernah cerita juga ttg kerjaan ini di "jangan jadi pns". cuma karena peluang yang ada, trs aku masukin, trs lulus. sama sekali gak ada niat mo ngikutin jejak kakak, kl emang ada yg bilang kl aku tuh "my sister follower". tapi apapun yg orang bilang, aku dah dari jaman kapan dapet cap itu. apapun yang kulakukan akan sama aja hasilnya, "sister follower". tapi sapa sih yang ngira kl akhirnya begini??? toh rejeki orang emang dah digariskan saat orang tersebut berusaha.

tapi kisah ini bukan untuk ngomongin itu. aku hanya mo cerita ttg orang-orang disini, ditempatku berada. mungkin orang beranggapan kl pns tu orang2 yang gak banget. tapi aku coba ngelihat dari sudut pandang yang beda, yg aku lihat malah sebaliknya. banyak orang-orang hebat disini. orang-orang dengan semangat untuk memperbaiki diri. orang-orang dengan semangat belajar yang tinggi. cita-cita yang tidak sekedarnya. aku belajar untuk tidak berpuas dengan ilmu yang aku punya. aku belajar untuk tidak puas dengan gelar s1 ku yang hanya sekedarnya. aku belajar untuk bercita-cita lebih. untuk selalu belajar, untuk selalu memperluas ilmu yang aku punya.

masalah s2, bahkan ada salah satu bos saat diminta tanda tangan untuk melamar beasiswa s2 di indonesia, yang mengatakan "kalian sudah pinter, hanya harus menambah wawasan. dan dimana wawasan itu? itu tidak di –aku lupa dimana, tapi suatu tempat di prancis–". saat itu kupikir berlebihan. namun setelah lama, aku pikir memang demikian. seperti yang kualami sekarang jg. saat kuliah aku berada di lingkungan yang bisa dikatakan homogen, bisa dikatakan semangat untuk itu tidak banyak. ini bukan berarti aku menyesali lingkungan kuliahku dulu. justru aku sangat bersyukur bisa disana, bersama teman-teman yang "sama" untuk lebih memperkuat diri sebelum ku masuk ke dunia yang sekarang. 

dan sekarang aku disini, banyak sekali hal yang kupelajari dari perbedaan-perbedaan yang ada. seorang teman bercerita "bahkan mungkin sekarang tinggal aku nih yang masih gini-gini aja. temenku bahkan dah dapet penghargaan nih aku lihat di google. dulu abis lulus pada langsung ke neso". dan waks…bahkan dulu aku malah gak pernah kepikir tuh.

sungguh aku gak ngira kalo akhirnya aku punya keinginan demikian. dulu kl inget gmn ngerjain TA, dah males deh mo kuliah lagi.

Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan?? (QS. Ar Rahman) 

"gue emang buat target tiap satu bulan harus baca novel paling gak satu"

"iya, gue juga gitu" 

denger obrolan makan siang kami membuatku ingat tentang target -target bulanan.  betapa selama ini selalu di "taklimat" (yang pastinya untuk kebaikan semuanya dan pada akhirnya menjadi sebuah kebutuhan ruhani, bukan pemenuhan kewajiban) minimal harus khatam Qur’an dalam satu bulan. namun ternyata itu begitu berat. rasanya masih sering males hingga akhirnya lebih dari 1 bulan baru bisa khatam. astagfirullah…

namun ternyata diluar itu, begitu banyak orang yang dengan mudah mentargetkan khatam 1 novel dalam 1 bulan. namun betapa ternyata berapa orang yang mentargetkan khatam Qur’an dalam 1 bulan??? ato malah bahkan dalam satu tahun baru khatam 1 kali??? ato bahkan lebih??? naudzubillah, semoga Allah selalu mengingatkan kita untuk berserah padaNya. semoga Allah senantiasa menjaga hati-hati kita untuk selalu mempelajari kalam Nya. bukankah sebaik-baik manusia adalah yang mempelajari Al Qur’an dan mengajarkannya?? 

Dari Utsman bin Affan radhiyallah ‘anhu, beliau berkata: Rasulullah Shallallahu ‘Alaihi Wa Sallam bersabda: “Sebaik-baik kalian adalah orang yang belajar Al-Qur’an dan mengajarkannya(HR. Muslim)

"is, aku dapet beaasiswa UNESCO-IHE. insya Allah aku jadi berangkat. mulai kuliah tanggal 18 oktober".

sms ini kuterima saat sudah agak malam, robot-robot transformer yang sedang beraksi di layar rasanya sudah tidak lagi menarik perhatianku. betapa hati terasa bahagia, kakakku akhirnya mendapat beasiswa S2 nya ke Belanda. saat teman-teman yang lain masih menunggu kejelasan pembiayaan dari Departemen, kakakku mendapatkannya bukan dari APBN bahkan dari loan.

yang ada dalam pikiran ku selain kebahagiaan adalah, bagaimana aku juga bisa mendapatkannya. apa yang harus aku lakukan dalam waktu dekat ini. rencana demi rencana aku pikirkan. mulai dari belajar dl, kl ada rejeki ambil les untuk meningkatkan skor TOEFL ku yang ngepas banget.

kembali kuingat kejadian-kejadian yang dialami kakakku. saat setahun yang lalu kakakku dengan ikhlas patuh kepada suami yang baru mengucap akad sebulan sebelumnya tidak mengijinkannya menerima tawaran s2 dual degree nya. saat dia dengan iklhas mengurus berkas lamaran beasiswa temannya, sedang dia tidak diijinkan melamar hal yang sama. saat dia dengan ikhlas menerima keputusan atasannya untuk tidak mengikuti short course. saat dia dan suaminya dengan ikhlas menerima ketentuan Allah yang belum mengijinkan mereka mendapat amanah seorang anak. dia mendapatkan apa yang dicitakannya. bukan bermaksud bahwa sekolah lebih baik daripada seorang anak. namun sungguh, Allah menyimpan banyak rahasia indah bagi hambaNya yang ikhlas dan bersyukur.

Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? (QS: ar-Rahman) 

"bentar yah, aku mo ambil data dulu"

"ok"

…

"udah nih, mo cerita apa?"

"Cuma mo kasih tau. insya Allah. akadku sebelum ramadhan. undangan menyusul. Jangan bilang siapa-siapa dl ya."

”semoga dimudahkan ya…sampai hari H. Begitu juga setelahnya”

”amin. Terima kasih ya”

Kira-kira seperti itu percakapan kami melalui messenger beberapa hari yang lalu. Seorang teman, sahabat, atau mungkin seorang kakak laki-laki yang tidak pernah aku punya akhirnya memberi tahuku sebuah kabar gembiranya. Sebuah kabar yang dari dulu tentunya sudah dinantikan. Sesuatu yang dia sebut sebagai proses akhirnya dapat  dilaluinya.

Namun setelah menerima kabar itu, entah kenapa pikiranku jadi melayang jauh. Pagi hari yang kucoba kuawali dengan semangat, namun tiba-tiba semangat itu hilang. Pekerjaan yang akhir-akhir ini juga membuat ku bosan dan jenuh menjadi semakin aku tinggalkan.

Seperti memutar kembali rekaman-rekaman di otakku, terdengar seorang teman yang bercerita bahwa salah satu temannya akan menikah. ”ternyata kok sedih ya, jadi gak ada teman curhat lagi, lha dia dah beristri. Gak mungkin kan telepon lama-lama. Gak enak ma istrinya”.

Ingatan ini membuatku bertanya dalam hati, kl benar sahabatku ini nikah, aku sedih gak ya…tapi kok sekarang aku terima kabar, aku jadi gak semangat? Ada apa ini? Apa yang salah dengan perasaan ini?

Pertanyaan-pertanyaan itu semakin memunculkan memori-memori di otakku. Tentang taushiyah dari teman-temanku yang lain. Bahwa tidak ada persahabatan antara laki-laki dan perempuan, bahwa tidak ada yg namanya kakak ketemu gede, bahwa hubungan semacam itu pasti lah akan membuat noda-noda di hati.

Ouchhhh…..ingatan-ingatan itu semakin mengacaukan pikiranku. sebuah pikiran yang akhirnya muncul ”apa aku suka ma dia?” kujawab sendiri dengan “pun aku suka begitu juga dengannya, aku gak bakalan tega nyakitin temenku yang lain juga. Gak mungkin lah”. Pikiran-pikiran ini benar-benar membuatku sakit.

Menjelang sore, pekerjaan mulai berdatangan. Kerja gak rutin dan tergantung request para pemimpin negara gini membuatku sering kali nganggur, dan sering juga lembur. Lembur sampai tengah malam bahkan pagi menjadi bukan hal yang istimewa lagi. Begitu juga hari itu. Namun pekerjaan yang ada malah membuatku bisa berpikir dengan lebih baik.

Pikiran dan fisik yang bekerja membuat emosi ku mereda. Pikiran-pikiran yang berantakan dan membuatku sakit seharian akhirnya mulai rapi. Salah satu teman baik, sahabat, salah satu tempatku bergantung pada beberapa hal akan menikah. Senang, ikut bahagia, tentu iya…karena akhirnya usaha untuk menggenapkan setengah diennya akhirnya terwujud. Sedih…tentu iya, mungkin lebih ada kawatir nanti gimana? Nanti kl dah nikah, pasti kl aku butuh2 gak bisa kayak dl lagi.

Yah, akhirnya kutemukan penyebab kegalauanku siang tadi. Kekhawatiran tentang kesendirianku, sedang dalam watu yang bersamaan dengan akad nikahnya, sahabatku yang lain juga berencana untuk meninggalkan kota ini.

Tapi inilah hidup, kami yang selama ini bersama dalam perjalanan ini tiba di persimpangan. Persimpangan yang akan memisahkan kita. Mereka akan pergi melalui jalan nya masing-masing menuju tujuan mereka masing-masihng. Begitu juga aku harus tetap berjalan menapaki jalanku. Walau berat, harus tetap aku lalui, aku tidak mungkin mengikuti jalan mereka. Walau mungkin aku tidak bisa berlari, aku akan berjalan, selangkah demi selangkah –semoga dalam perjalannan itu Allah mempertemukanku dengan seseorang atau lebih teman dengan rute yang sama denganku yang akan menemaniku— hingga kutemukan tujuan ku[kami], dan akhirnya aku bisa beristirahat.

Selamat jalan sahabatku. Sungguh, mengenal kalian dalam perjalanan ini adalah salah satu nikmat-Nya yang tidak akan pernah aku ingkari. Insya Allah. Semoga Allah senantiasa melindungi perjalanan kalian dan akan kembali mempertemukan kita dalam keadaan yang jauh lebih baik. Amiin.

Bismillah, innallaha ma’ana..

–sebuah catatan dalam perjalananku– 

akhir juli 2007

Sebuah kalimat yang akhir-akhir ini sering mengisi status messengerku. Entah apa itu berpengaruh secara langsung pada diri atau tidak. Namun itu sekarang membuatku berfikir ”apa yang sebenarnya kucari didunia ini”. Pekerjaan yang baik, gaji yang besar,…ato apa??? Pekerjaan yang baik..sebenarnya seperti apa yang disebut pekerjaan yang baik?? Bukankah, seharusnya bukan pekerjaan yang sesuai dengan kita namun kitalah yang harus menyesuaikan dengan pekerjaan?? Yg aku pernah baca sih, tidak akan pernah ketemu kl kita cari pekerjaan yang sesuai dengan kita.

 
Gaji yang besar…seberapa besar??? 5 juta, 10 juta, 20 juta…..??? Sekarang punya gaji 2 juta, berpikir kl gaji 10 juta yang 8 juta bisa ditabung…apa benar seperti itu?? Bukankah uang juga akan mempengaruhi gaya hidup??? Bukankah manusia selalu rakus?? Uang seberapapun juga tidak akan pernah cukup untuk memenuhi nafsu dunia.

 
Kembali ke pertanyaan awal, apa sih yang dicari di dunia ini. Sedikit demi sedikit kutemukan jawabnya. Yang dicari didunia tidak akan pernah ketemu tanpa ada rasa syukur. Syukur terhadap apa yang telah diberikan oleh Sang Kuasa, nerimo, qona’ah… tanpa rasa itu, hati merasa selalu kurang, merasa cemas. Namun bukan berarti kl sudah syukur dan qona’ah trus udah begitu saja, tapi juga terus berusaha. Yang perlu ditekankan disini adalah bagaimana kita tidak mengeluh atas apa yg telah Allah berikan.

 
Jadi inget kisah teman-teman yang pernah kudengar. Ada seorang temen begitu lulus dapet kerja dengan gaji 10 juta. Entah itu sudah termasuk tunjangan dll apa belum. Namun apa yg terjadi beberapa bulan kemudian??? Dia keluar dan pindah ke kerjaan dengan gaji 4 juta. Tanya kenapa??

 
Kisah yg lain lagi, kl temen2 sekampus banyakan cita-citanya dapet kerja di operator seluler terutama yg merah, ato di bapaknya tu operator merah, ato di BI ato di pertamina. Nah ada temen tu dah dapet kerja di operator tapi ijo bukan merah, entah sudah berapa tahun, 1 ato 2 tahun mungkin, ada kabar dia pindah ke operator merah. Eh ada yg nanggapin tu berita, lo saya aja yg udah di merah pengen tuh pindah ke ijo. Nah lo juga. Tanya kenapa??

 
Masih dengan operator merah, ada teman juga yang gak cocok ngerasa gak betah kerja di operator merah, tapi dia ngerasa karena harus di betah2in karena masalah gaji yang cukup besar.

 
Trs ada lagi, temen yang kerja setahun di operator merah. Trs karena suatu hal dia pindah ke sebuah vendor gede. Dengan gaji (pokok) dua kali gaji tu operator merah. Tapi apa katanya ”lebih enak kerja di operator merah daripada di sini walo gaji jelas lebih besar”.

Selasa, 120607-2155

Entah dari buku atau artikel mana kalimat itu kudapatkan. Yang jelas sudah lama sekali aku meyakini pendapat penulis buku itu.. yah…memang masalah hidup sebenarnya hanyalah peristiwa-peristiwa yang berulang. Entah itu perulangan dari masalah, peristiwa yang dialami diri sendiri, atau dari orang lain. Tinggal bagaimana kita mengambil pelajaran darinya…

Seperti malam ini, kembali aku mengalami perulangan itu. Perulangan dari kisahku sendiri. Sama dengan 2 tahun yang lalu, malam ini aku merasakan perasaan yang sama. Perasaan bingung, sedih, takut, sakit, namun juga ada bahagia. Dua tahun yang lalu, seorang sahabat, saudara, atau apapun itu sebutannya, seorang yang telah menjalani senang dan susah bareng-bareng harus pergi karena mendapatkan pekerjaan. Saat itu adalah saat-saat pentingku. Entah apa yang kurasa, bahkan marah lebih menguasai hatiku. Memenangkan tempat dari bahagia…

Hingga setahun kemudian, kami bareng-bareng lagi. Aku mendapatkan pekerjaan pada kota yang sama. How beatiful…just like dream come true mungkin…

Dan sekarang, malam ini, satu tahun dari kebersamaan kembali ini. Dia memutuskan untuk meninggalkan kota ini, untuk kembali ke kampung halaman. Dari beberapa waktu aku mendukung keputusan itu, karena mungkin itu yang terbaik baginya. Lagipula, aku juga berpikir, toh suatu saat, entah kapan ada masanya kita gak akan dan gak bisa bareng-bareng lagi. Mungkin menikah, dan satu akan ditinggalkan. Entah siapa yang akan pergi…kita gak akan pernah tau. Karena mimpi nikah nya bareng-bareng kayak beberapa teman sepertinya kok ya gimana ya…

Walau demikian, entah kenapa saat malam ini dia begitu yakin, aku kembali merasa sedih. Rasanya jadi kosong banget. Bulan agustus atau september…1 atau 2 bulan…bukan waktu yang lama. Rasanya saat itu sudah esok hari. Rasanya akan aneh, selama ini ngapa2in bareng..tiba-tiba jadi sendirian. Yah..perasaan dua tahun yang lalu kembali memenuhi perasaan. Dua tahun seperti tidak cukup bagiku untuk belajar mengelola sedihnya dan sakit hati sebagai pihak yang ditinggalkan dalam sebuah perpisahan.

Memikirkannya membuatku juga memikirkan pekerjaanku. Pekerjaan yang telah juga membuatku muak. Muak dengan pekerjaannya, juga orang-orangnya, apalagi sistem yang ruwet. Seandainya bisa, ingin ku juga segera pergi dari tempat ini. Tempat dimana entah siapa yang bisa dipercaya. Tp rasanya itu tidak mungkin, aku tidak mungkin bisa melakukannya. Selain orang tua, kemampuan yang menurutku biasa-biasa saja membuatku harus berpikir sekian kali. Yah….saat ini yang bisa kulakukan hanyalah bercerita tentang semuanya pada sahabat, karena ekspresi dan kata-kata darinya bisa membuatku lebih kuat.masih ada seseorang yang bisa kupercaya disampingku.

Untukmu sahabatku, kalaulah itu memang terbaik bagimu…pergilah…jangan pernah memikirkanku, perasaanku. Biarlah ini aku rasakan sendiri. Aku akan tetap disini…disinilah tempatku…entah sampai kapan aku bisa bertahan